北京入雪季了

看见这个拥有莱卡相机女孩的照片，感觉温暖

北京总是比上海更让我暖和，

你也温暖的拥有了一个新生命

你们都前进的太快，还是只有我停滞不前？

于是开始怀念走在那些宽阔的大马路上，别样的肆无忌惮

尽管总是那样人潮汹涌，却有充斥不了冷清。

想要剪短头发，犹豫不决。想要翩翩起舞，想要静静聆听

想要他偶尔出现,然后离开

昨天夜里反复不停的想鼓浪屿

没有到过的地方，但是一直不停的在脑海里反复

画面里大部分时候仍是一个人，还是那样自私的一个人行走

只是需要休息了

还在这里，无法脱身至那忧郁的热带。

在准备明天的演讲的PPT，听Archive的 to the end,

想到Claud lévi-strauss的离世

想到傍晚在瑜珈房钢琴曲带来的泪水

你的书一直未读完，时间还是那样具有紧张感！

偶尔想起，或时常走神的想起

你我不停的穿梭，沉默。

还没有遇见下一个熟悉的抚摸

没有时间，没有思考,就没有了时间忧郁！

这里连绵的雨季，却没有身处热带.

而在这里，在哪里我们都拥有不一样的忧郁！

匆匆南下，但是功课还是要做的。一个人出行总是这样，不会想到依靠旅伴。查询天气的时候，才发现原来选择了这个国度最炎热的两周出行，安达卢西亚的气温在我到达时高达43度C。想起他说过，在那里，大家都早晚出行，下午午睡，泡游泳池或是三五成群的躲在小酒馆里纳凉打瞌睡，要不就是彻底的逃离，去海边。于是，已经开始汗颜这次的大暴走。

若不是要回来搬家，想必整个八月直至九月上旬都会混迹在西班牙各个城市的朋友家，昨天大家还在一起研究说行程太紧，这帮家伙都是在这方避暑，等他们回到安达卢西亚我都已经回程了，可是心中想来初次一人到访总是这样匆匆一瞥，这样才会有惊鸿嘛！这个国度，总是要再回去的，不因人，也是要在去细细体会的，

那时候读林达的《西班牙旅行笔记》，其实并算是一本真正的游记，之于我的，脑中被灌入了这片土地上千百年来的故事，历史，艺术，建筑；帝王将相，战火烽烟所带来的巨大文化冲突及磨合。当时读书的字里行间在脑海中反复出现的色彩斑斓的画面。所以后来遇见来自安达卢西亚的，加泰罗尼亚的一群朋友以及他，隐隐的觉得有所牵连。

于是，就这样来了。把美好的想像降到最低，一种习惯，这样踏上这片土地的时候才会留有期待。

他选择在喧闹中告诉他一切，因为哭泣也没有人看见。

他生性软弱，但是面对孤独他面向大海独自流泪。

所以其实你内心强大。

还有他，接受一切，潇洒人生，但却深埋秘密，然后迅速死亡。

你们的年华太过繁盛，无可比拟。但最里面，我们却一样。每个人都一样。

突然想到一个问题，被忽略了很久的问题想要问她

那颗将他从我身边带走的坏物质是在他多少岁的时候被发现的。

带着这个疑问，开始了种种的想像，无数版本的故事。

居然没有多少是伤感的，至少我认为，因为自始至终，一个人承受。

应该的，我们都因该学会咽下自己的痛苦与绝望。

离开的时候，才会干净利索。

可现实，也许事与愿违，由不得我们选择

丢给我的颤抖，无法停止。

我敞开双臂，却敞不开心胸的接收着你们的给予的摧残。

无法停止的颤抖，很长时间没有的，刻意杜绝的；

于是，降临时，如此凶猛；

24小时后仍旧的无法平息，

光影穿隙的日光梦境，一些陌生的姓名穿梭其中，觉得在梦中抹泪

曾经，微笑入睡；因为，无法微笑面对真实，

所以，梦里笑魇。

在那里，你们比真实更真实

醒来便颤抖。

这是我们的殊途，一早就注定的，很小就明白的。

同归，大概，就是在死亡的瞬间。

根本没有什么所谓有意义的死亡，和人生吧，因为其实真的都一样，在那个时刻.

真的会在眼前浮现残破的一生么？

有些事情，即使知道，懂得，明了，如同我们这般的关系，当时还是无法说出口，也不会想到要说

可是后来发生了，知道么？我们其实有变相等同的创伤，

但是，你已经无法潇洒的离开，我也无法潇洒的回去。

带着偶尔的绞痛依然走在殊途的道路上。

你懂，我们还是都懂。

醒来的时候已经记不清你的脸，在你离开的第三天，如你所说，我是没有心的小孩。可是我难过了，于是想要彻底的忘记你，因为你的脸已经不再，看到卫生间里你留给我的所剩无几的DOLCE&CABANNA,那是你唯一的痕迹以及线索，拿起手机，删除所有的短信以及已发短信，发现全是你的名字，于是非常意外的流泪了！短暂的，如同所有。

我想，无法回避的是，你给了我一个新的世界，一个未知的，和我从未遇见的世界。并不羞耻，那些我曾今认为应该羞耻的事，比如改变。因为他是无形的，并不刻意。只是想来有些不公平，大概你什么也没觉察到。

突然发现删除短信根本就不是上上之策，要消灭一切的痕迹几乎是不可能，在短时间内。打开冰箱，给自己做一杯杜松子酒，是的，你留给了我一整瓶杜松子，甚至给我买好了汤力水和柠檬，那是你很早就买好的，当你知道我是个杜松子酒爱好者以后，只是一直没有机会解决它。于是除了那瓶香水，你也成功的在我的厨房留下痕迹，还有FB，还有你所有没有离开的朋友。我简直无处藏身。

我们说好你走的时候不去送你，我们都不爱离别的场面，我们不爱你所有的朋友的嬉闹，不爱礼节性的在脸颊上吻别，因为这样吻不属于我们。所以决定不去送你离开！你说好。嗯，你总是这样什么都随我，但也不迁就我，但我们没有角力，不去计较，轻松，不给予对方压力，所以非常舒服与满足。

就像现在，从不能想象这样安静与一个人相处，你在一边准备明天最后的报告，我在你的沙发上写着这篇送别的博客，我们各自简单的行事，我是自在的，这是奇怪的，基于这点，我从你那里学会了一种我从未有过的相处方式，一种被称作亲密的东西，它那样生疏，可是慢慢的触及到它。

仍然和你说着一些奇怪的话，那些哪怕是用中文也无法解释的奇怪的话语，你容忍着，接受着，我说你是除她以外第一个有这力量的，就像你强而有力的拥抱！

你时而成熟，当你和我分析一些我不明白的事情，当你诉说你对这个糟糕的世界仍保有的希望。有时你又是孩子气的，像现在，你无法集中精神的完成你的报告，于是拖着椅子拿着报告坐在我的对面，我知道你透过那层薄薄的的纸张，看着我，但是你不知大躲在电脑后的我正在描写着你。偶尔偷瞄你，有那么多要说，可是此刻语言如时空一样凝结了。可是说什么都不如这样的沉默，明天你就要离开的沉默，从第一天开始我们就知道的离别。可是我说这不是结束，也许。我在想象一个延长的夏季故事，我想让这个故事结束在个炎热的夏季，也许是在你的家乡，也许是在某个地中海的的沙滩，那是美妙而幻灭的，美好的幻灭是一种灿烂的，瞬间的绽放，无数这样的时刻，与你！

有点写不下去，等到想说了，写你给。

所以，我是骗你的，骗你永远不会写信给你，可是没有骗你的是它们都不会寄出去，而你永远也不会收到。

                                                          16日

我们谁也不迁就谁，扮演着没心没肺的角色，在那些场合，眉眼相传，假装一些事情没有听见。这是给最后期限的一种宽恕，只因期限将至。

我们谈论着各自的恐惧，有些一拍即合的恐惧，于是瞬间在我们的气场里它消失殆尽，你说你感到从未有过的放松，而我学会缓缓的在深夜进入睡眠状态，因为我们拥有相同的恐惧。

我说我分不清你的丑与美，你说这是件好事。而在那些瞬间你是清澈的。你的缓慢有种昆德拉式的缓慢，让我平静而不是不耐烦。懂得自控。能看见你的善良，天真和傻傻的小聪明，能看见更加成长以后的你。所以留给我们距离与时间。只可惜这样的你，仍旧不能让我狠狠的咬下去，满嘴鲜血，然后发现是自己的鲜血，还是无法给予。转眼发现都还不是他或她。

那个四月你产子，他结婚；自己坚持着素食和有规律的保养，除了我怎么也无法控制的睡眠。这是个成长的季节，少年时代的落幕，我说.

然后有天夜晚和那个眼神清澈的安达卢西亚男生聊很多祖父悖论，平行宇宙，然后不自觉的像是就这样此时此刻的进入曾经去过的那个夜晚，曾经住了很久的那个房间，像那个夜晚一样不开灯在黑夜中颤抖，然后起身来回的踱步.于是停止与他说话。

至今还是害怕的，总是需要很多的信号很多的冥冥支撑自己，懂得这种东西的稍纵即逝，所以从不深涉，那是泥潭，置身事外是一种态度；也是一种冷漠。在保全自己的同时，是无尽的遗憾。可是做不到，原来真的爱自己多一点。所以哭吧，为那些一直纠缠，也永不会明晰的惆怅落泪吧。面容模糊了，看不见别人，也看不见自己，彼此不见，又互相摸索，每一段都这样开始，然后再厌倦中结束，所以留有余地的保护自己，多么可悲的抉择。

长大了，知道了什么是所谓不得已。

亲爱的小予：

想像你带着一身明媚，离开她温暖的堡垒；也带着一身光辉，照亮我心底的漆黑。

盗用了王菲阿姨的《童》因为你的到来。

用浅浅的腹语术隔着大洋与六小时的时差同你讲话，因为你也是我的孩子.

可是很词穷，会给你捎去礼物，不用担心与害怕。

你会有很多人宠爱，可是你不能被溺爱。

你要很坚持，倔强也不是一种错误（给你老爸和老妈一点点苦头是能够被接受的）

你可以不太乖，可是你不可以去学坏。

你是我们的宝，你说来就来。

Cher Yu:

Imagine que tu arrives éblouissement,que tu quittes sa forcerie et citadelle; à la fois que tu voies le jour avec l'aurore éclatante,que tu illumines au fond de mon cœur obscure.

Je dialogue avec toi par la ventriloquie délicate éloignée d'un océan et six heure de decalage horaire car tu es aussi mon bébé.

Mais je deviens aphasique tout un coup,ne t'en fais pas;je vais te porter un cadeau bientôt.

Tu sais que tu seras complé de faveurs,pourtant tu ne seras pas trop gâté.

Tu devrais être constant,alors que récalcitrant n'est pas un défaut.(c'est acceptable que tu donnerais une petite peine à tes parents!)

Tu pourrais être ne pas très sage,mais tu ne peut pas d'avoir une mauvaise qualité ou morale.

Tu es notre chouchou,et tu es venu sans prédiction.

有时很无聊，做一些无聊的小测验

结果如下：

你的灵魂是易碎品吗

　　C、鹅卵石

　　易碎品形态：巧妙碰撞

　　外人眼里，你是一派潇洒恣意的风姿，你的生活总可以随性又自在，而你向来一副满不在乎的样子，似乎没有什么能让你放在心上。你不会委屈自己迎合别人，但也能够避开正面冲突，不给自己制造麻烦。不见你有多么认真与投入，但正经做过的事，总能收获不错的结果。有人将其归功于运气，实际是你自身趋利避害的本能，内心能够冷静地判断得失，知道自己在什么时间里，该做什么。

你的灵魂是什么质地

　　C、空气

　　你有着一个像空气一般孤独、寂寞的灵魂，空气无处不在，谁都能够感受得到，但却没有一个人可以抓得住。这个喧嚣、呱躁的世界早已令你感到厌倦，你无时无刻不想着逃离这里。围绕着的人们丝毫没有减少你内心的不安，反而令你感到无边的拥塞。人与人之间千丝万缕的关联只能给你增加负担，你渴望一人不受人干扰的空间，像古代的隐士一般独守一隅，只与清风明月为伴，行扁舟、赏垂柳，一世风流。

啥才是你心底的追求

　　F、所追求的事物：自然

　　你是个自由的灵魂，讨厌一切固有体制的束缚，也不想进行过多的理性思辨，并不是因为你不能，而是因为讨厌无谓的夸夸其谈。你出于本能的亲近自然厌恶人群，因此显得有些孤僻。你具有很强的独立生存能力，最为重视的是自己的健康和活力。但是现实中没有人能摆脱体制的束缚，有束缚的自由才是真正的自由，你要认识到这一点，不能凡事只由自己的心性来做，这样可对你的生活不利哦。

揉捏他们，碎掉，幻灭这些暂时的灵魂，恩。暴露他们因为只是暂时的灵魂！这天晚上和姑娘们聊天，说这些月份没有遇见有意思的人，至少对我，来来回回没有像碰见ISA那样让我“趋炎附势”的有意思的人。如这个冬季般的沉寂。但是可以做许多自己的事情，思考，规划，行动，没有拖累，有时觉得变得越来越自私而又变本加厉的没有责任感，一贯的。

在生命中我们需要可以去可以欢喜的族群或者个体！

好吧，在各个领域都缺失了，缺少养分和水分！干涸而非饱满！

枯燥劈裂，行尸走肉！

灵魂成为唯一的支撑，必须的滋润，如海绵般吸收，坚强的，谁都不能将它轻易买走，交换，转移。它是不朽的，要相信.足够强大!

赠予本命年的箴言。

09年的初始之影是一曲《挽歌》。看完以后久久不能喘息的那种，接着是《波顿奇事》如同大鱼甚至阿甘的影片！

想细细道来那曲挽歌，女性导演的细腻随处可见，镜头定格于胴体肌肤，能听见汗毛与细胞的呼吸.女子为自己的身体在毁灭之前留下记忆体，男子不知道这是不是她留给自己的回忆！完结处灰蒙蒙的冬海，一生不相信婚姻的男子牵手这个女子的背影，可能依然没有承诺存在！这始终是个没有尽头的话题。

庆幸自己在那个夜晚看到了这些好片子，很久没有出现的。将它视为这个本命年的一个好的开始！脆弱却触动。换个角度的读解。

然后接连看了一些或好或乱七八糟的作品，有印象的就是连TIM ROTH也演起了美剧，一部真人真事改编的警务剧，通过人脸部的细微变化识别谎言的故事！还有什么？背阴胜芳！广末的新日剧貌似很好看的样子。看的越多遗忘的也越快。有些厌倦！都是机械运动了！永动机般无法停歇！

记忆又断了。。。。。。。。。。。

最后一天

这些夜晚惆怅的很，不承认是因为年关的原因

可是默默抹眼泪的几率值有些超标

感谢“音速青春”的博，让我重回近十年前的音乐地，翻出很多以前一遍遍反复聆听的专辑，现在这个时代找到他们那么的容易，一夜就都下载了，怀念那些躺在家里整理箱里的张张辛苦淘来的碟，连那个让我一坐就是一下午的碟店都已不复存在！

这里太嘈杂，丧失了一些听觉上的习惯，所以时间久了有些不适。

这是一种与生俱来的感知能力吧，就像小的时候，和朋友每天听着流行音乐，可我知道这好像只是一种必须。然后回家默默的打开音响让摇滚撕裂房间。母亲默默忍受，我想！12岁的那时候，身边没有可以分享它的人，所以也绝口不提！孤独的做自己喜欢做的事，也是那时候开始的吧！

多么久远的过去，却慢慢形成现在，无法脱离的连结！它让我思考，它和酒精不同；它让我聚集，酒精则是种释放！

所以，有时候需要它来宁静自己！对自己说，要有节奏要静下来，有了节奏就可收放自如，也许表达不同，但可能这就是某种大人所说的成熟，自控！

对于这些音乐的怀念啊，在这2008的尾巴上，我怀念起你们。现在什么都不好了，音乐，电影，甚至经济。

我在思酿，我们是否生活在一个物质过剩但又没有质量可言的倒退中的矛盾时代？我们什么都有可我们缺乏激情，我们的激情不是理想而是金钱，不是自己的人生而是别人眼中自己的人生。一切都是毫无意义的！我们知道自己所要的么？还是我们觉得这是我们所要的。

始终无法自拔！所有的事情，生活，学业，事业，工作，爱情，我们真的知道自己所要的么？又或者我们为了实现一个我们所真正的想要又去做了我们不想做的。我不知道！这个时候真的需要酒精让自己停止这样的自我疑问！

活动起来，让实实在在的体验消灭所有这些子虚乌有的想法吧！但是要保持良好的判断力与敏锐的直觉的！

我们都泄漏了太多的自己！

嗯，随意打开一个从没去过的空间，看到一些精致，美好的照片，如我每天看到的那些一样：植物，绿色，海魂衫，留着齐刘海头发的男孩蹲在草地里，口袋里装着蓝色娃娃看不见脸旁的男生。

然后作者的最后一句话让我会心一笑，他说：《 08年就这么过了.我还觉得自己只是19岁.真不堪...》嗯………………………

08年就这么过了，真不堪，

只是我都已经快要到第二本命年的年纪了，FB上的生日倒计时gadget，自己送自己的定时炸弹！明年生日那天希望能够成功炸飞自己！

关掉这个意外出现的博客，拉不回思绪，因为耳边响起蔡健雅的声音，于是每个细胞都颤抖了，是那张专辑的一些零散曲目，我抱着电脑瞬间怀疑自己回到了几年前坐在宿舍床上，那夜未眠，反复用CD机循环播放这张专辑，然后给丛发短信，一边流泪一边发。

所以，怎样的时过境迁啊！

08年就这么过了，

我们老了一个轮回，

而你都完婚生子了！

怎样的时过境迁啊！

你懂我此时内心的震颤么？

我想，你懂。

躺在浴缸里的时候默念给未来的情诗，

哦不，

不是默念。

是对着跳跃的烛光和一堆泡泡小声的自言自语，

然后诗越念越长，像永远也结束不了，

然后把自己给感动出了眼泪。

恩。

我把自己感动了！

犯傻！

像双鱼座那样浪漫的犯傻。

看着自己的手指腹慢慢的起皱，然后用它去夹放在一边的樱桃，偶尔加进泡泡的香味，诡异无比，觉得自己会中毒身亡，然后多天以后被发现泡在浴缸里浮尸！

进入冬眠期，偶尔被还未出行的朋友叫上吃个晚餐然后狂饮。大部分时间分配给了卫生间与床，时而骚扰冰箱！

瞬间决定SKIP掉圣诞节这个东东，他不是一个时间限制，与我也无关的节日！

所以什么时候出行都无所谓吧，不需要去哪里过这个节日，所以直至明年腊月有的时候让我细细想来该去哪里或者像去年去阿姆斯特丹那样，在前一天决定然后买票离开。

那么先让我安静的度过这个冬眠期吧，也许只到明天也许很久！

在这个我制造出的暗地空间里，思考长眠